Dès poltron minet, cela hurlait déjà dans la Casbah.
Pétunia avait réveillé les troupes, à tous les étages, à 5h48 du matin sous prétexte que « c’est le 24, et le 24, on fait quoi ? On répète les chansons de Noël pour la veillée à l’église ! ».
Suprême, déjà suprêmiquement énervé par Trois qui déambulait depuis 15 jours déguisée en elfe, gueula de son lit qu’il était « hors de question de chanter, de nouveau, en canon, Petit Papa Noël avec toutes les dindes du village ». Il se souvenait, encore, des palpations dont il avait été la victime par « les vieilles peaux du premier rang ».
Cousin Edmond et Tante Dinde, toujours fous amoureux et assortis (pyjama en pilou version dalmatien), sortirent de leur chambre en entonnant « Mon Beau Sapin », repris en chœur par Deux et Jolicoeur qui faisaient « chambre à part, dans le même lit », et Quatre qui venait de découvrir que Jolicoeur dormait avec un caleçon Minnie (qu’il instagramma immédiatement).
Bibi, qui hébergeait Cinq-et-Demi dans son dortoir-chambre (au grand dam de Deux, Trois, et Cousine Pétunia), sortit et enchaîna sur « Jingle Bells » avec en appui vocal le géniteur d’Edward qui dormait debout.
« Depuis quand Cinq-et-Demi cohabite dans le lit de notre fille, mon sucre en poudre ? » Demanda Suprême d’un œil noir.
« Mon Gros Nounours en guimauve, rappelle-toi, tu as dit « Cinq-et-Demi peut dormir à l’étage »…. Sans préciser l’étage, mon loup des îles flottantes ! » Répliqua Trois en se lovant contre Suprême qui grogna.
« S’il touche à ma fille, je le découpe au cutter ! » Répondit Suprême en regardant Lord of the Rings qui fulminait en regardant Cinq-et-Demi. « Eh, demi-portion, on se le farcit le rosbif ? » Soupira Suprême.
« Oh, mon Suprîmou, pas de brutalité, c’est noël… » Plaida Trois.
« Ben, à défaut de canard… » Souffla Lord of the Rings avec l’œil qui frisait d’envie.
« Oh ! Vos gueules dans le poulailler !.... En formation pour se récurer, départ pour l’église dans 3 heures ! » Ordonna Pétunia.
A 9 heures pétantes, la Smala, en formation tortue (« usagée » comme le précisa le Maire du village, rapport à une unité un brin gondolée sur le flanc gauche), arriva devant l’église pour « décorer, arranger, déranger, nettoyer, aménager et ordonner » les bancs, la crèche, les santons, les décorations pour la veillée de 19 heures.
Le prêtre déboula à 10 heures, son Benco® dans sa gourde à effigie du Pape François, et manqua s’encastrer dans le prie-Dieu que Cousine Sidonie avait placé à l’entrée de l’église pour « éviter les inopportuns qui allaient saloper le travail en souillant le dallage ! ».
« Nom de Dieu ! » Cria-t-il ce qui alerta Cousine Aglaé qui se rua vers lui avec des macarons au beurre salé.
« Un p’tit macaron mon Père ? » demanda-t-elle sous l’œil vigilant de Trois (qui venait d’engloutir la moitié desdits macarons).
« Heu, non, merci, j’ai mon Benco®… mais que faites-vous, tous, ici, à cette heure matinale ? » Demanda le curé.
« Matinale, matinale, tout dépend de votre fuseau horaire, le curaillon ! » Tonna Cousin Edmond.
« L’hérétiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiique » Meugla le Curé se souvenant encore de la baffe qu’il avait reçu de Cousin Edmond le lundi de Pentecôte… après avoir triché au Rami, dans la sacristie.
« Tricheuuuuuuuuuuuuur ! » Répliqua Cousin Edmond en moulinant des bras.
« Vandaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale » Répondit le Curé en s’affaissant sur le prie-Dieu.
« ‘Sieur l’Curé, du calme, de la pondération, nom de Dieu ! » Tenta Cousine Sidonie avec un macaron dans la bouche.
« Qui m’appelle ? » Parada Suprême sous les yeux admiratifs de Trois et Deux.
« Oh, vindiou, v’là M’sieur Suprême ! » Dit le paysan du coin qui venait ravitailler Cousine Sidonie en paille pour la crèche.
« Copaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin » Renchérit Suprême en se jetant dans les bras du paysan, « T’as ta gnôle, GusGus ? ».
« T’jours, M’sieur Suprême » Répondit le paysan en lui tendant une gourde peu catholique (et poisseuse-ment- sale !).
« Mon Prunier des Indes, ne bois pas à ce goulot, tu vas attraper la mort-aux-rats ! » Geignait Trois.
« Ou la peste porcine ! » Souffla Lord of the Rings à Bibi et FlowerPower qui gloussèrent de concert.
« Ben mon cochon ! » Répliqua Bibi à Cinq-et-Demi qui en profita pour lui pincer les fesses.
« Bas les pattes, l’English ! » Hurla, soudain, Suprême… « Si tu touches à ma fille, je t’empaille ! ».
« Heu, au fait, qui fait le petit Jésus, ce soir ? Le divin Edward ? » Demanda le Curé en se rapprochant de Trois qui tenait le panier à macarons.
« Non, c’est Cousin Edmond, en barboteuse ! » Ricana Suprême, faisant tourner de l’œil de Curé. « Il est pas futé, ce Ministre du culte… ça culbute pas dans sa cervelle ! »
« Suprême ! C’est honteux, dans la maison de Dieu »… Râla Pétunia.
« Ben, oui, quoi, je suis encore libre de dire ce que je veux chez moi ! » Clama Suprême sous les applaudissements trop bruyants pour être objectifs de Cousines Aglaé et Sidonie, Deux, Jolicoeur, Quatre et Trois.
« Cette fois-ci, on va être excommuniés, Bibi ! » Glissa Lord of the Rings alors que Cinq-et-Demi venait de rouler une pelle à son ex, sous la statue de Saint-Antoine de Padoue.
« Blasphèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèème » Hurlèrent Pétunia, le Curé, Tante Dinde et Flower (qui ne savait pas pourquoi elle gueulait !).
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Épisode suivante : Les résolutions 2021 de la Smala !
