Chanson du Jour ... Un mariage royal

Petit clin d'oeil au marié du jour.... 

Ce fut un honneur, KG, d'être à tes côtés en ce jour.... KZA... 

Pleins de bonheur, d'amour (ça c'est bon) et des petits coeurs partout (oui, je sais, je fais midinette, mais ce n'est pas parce que je ne suis pas mariée, que je suis une vieille fille aigrie !).

Ah oui, je sais, c'est très très guimauve comme choix, mais bon, c'était un mariage, pas un enterrement !

Whitney Houston "I Will Always Love You" (youuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu)

20 raisons pour que ma meilleure amie se marie (VITE !)

Ma meilleure amie sera une mariée formidable. 

Premièrement parce qu’elle est belle et qu’elle sera magnifique, 

deuxièmement parce qu’elle a tout intérêt à l’être (belle), 

et surtout, enfin, parce qu’elle le désire depuis toujours….

Alors, maintenant, il faut songer à accélérer le mouvement !

Parce que :

1. Je serai sûrement le photographe « backstage » officiel de la mariée, et que je ne vais pas shooter une vieille fille avec des rides (et ma réputation alors !),

2. Je refuse de la voir dans une robe meringue importable qui va la faire ressembler à une montgolfière avachie,

3. En vieillissant, elle ne pourra plus porter de blanc, ou alors uniquement pour la nuit de noces (et encore !)

4.C’est encore plus difficile de faire un plan de table avec les enfants du premier lit, du deuxième et avec les ex-épouses de Monsieur, sans compter sur les ex de la mariée, les soupirants éconduits et de voir sa meilleure amie porter du noir !

5. Je refuse de porter une robe meringue pour « être assortie » et que je tiens par-dessus tout à porter des talons de 12, histoire de pouvoir refuser tout slow vers les deux heures du matin !

6. Je refuse de pleurer au-delà de cinquante ans afin d’éviter le syndrome Droopy au réveil le lendemain,

7. Je sais qui je pourrai inviter comme cavalier !

8. Elle sait qui elle ne devra pas inviter !

9. Je pourrai la faire chanter avec une certaine photo issue d’un shooting à la Gardiole !

10. Elle sera la plus belle de toutes les mariées que j’aurais photographiées !

11. Elle sera enfin concentrée sur elle et son couple et pas sur les possibilités de me caser,

12. Je pourrai largement échanger les places sur le plan de table au cas où elle me place à côté d’un « célibataire du tonnerre »,

13. Ma mère pleura toute la journée et la sienne aussi !

14. Son père et moi discuterons appareillage et sensibilité photographique en attendant sa sortie de la salle de bains !

15. Elle aura envie de faire pipi durant la soirée et je me ferai un plaisir de lui maintenir la robe en l’air,

16. Je pourrai lui balancer un kilo de riz avec une grande satisfaction !

17. On ressemblera toutes les deux à deux tarées la veille en regardant nos photos communes !

18. J’essayerai de ne pas oublier l’alliance comme dans 4 mariages et un Enterrement !

19. Promis, je viendrai avec Hugh Grant !

20. Et enfin, je ne serai pas jeune, jolie, intelligente et sublimement douée pour l’éternité !

La prochaine fois, je m'en vais !

Le prochain qui organise un repas et qui me sort en introduction « Mais tu n’es pas encore mariée, toi ? », je vous préviens tout de suite, je pars dans la seconde.

Je vous dis cela, mais hier soir, j’y ai eu droit (encore). J’étais invitée à un dîner très pince-fesses, le type même de soirée qui m’insupporte réellement. Le type d’endroit où tout le monde fait son intéressant et où toutes les filles semblaient sortir d’un magazine de mode hype (sauf moi).

Bon, j’avais sorti ma tenue la plus adaptée à la situation (pantalon cigarette noir, robe triangle et châle léger, avec des ballerines – oui, oui, des BALLERINES, pas des Converses® !-) et j’étais aussi souriante que possible.

Mon copain de lycée m’avait dit « tu verras, ils sont sympas ». J’ai vu. Merci.

Première question d’une grande blonde(asse) : « Ah, t’es venue seule ? Quel courage ! »

Deuxième question d’une sublime brunette : « Et t’es mariée ? »

Troisième question d’une fille dite « refaite du sol au plafond » : « Et t’as des enfants, bien sûr, à ton âge ! »

Quatrième question collégiale : « Tu n’es pas mariée ? Jamais ? T’es sûre ? »

Mon pote était mortifié, mais ne m’a pas sauvée la mise pour autant. Il devait savoir que j’allais me défendre…. Seulement, voilà, hier soir, il faisait encore trop chaud pour moi, j’en étais à deux whisky/ananas et je n’avais aucune envie de répliquer à ces donzelles trop belles pour moi… et je n’avais qu’une seule idée : Retourner à la maison fissa !

J’ai enduré ce dîner pendant trois heures puis j’ai prétexté une réunion matinale (quand mon Chef vénéré me sert d’alibi, je l’aime encore plus !) et j’ai fui.

Dans la voiture qui me ramenait, mon pote m’a demandé si « j’allais bien, vu que » je n’avais « rien répliqué de sanglant ». Je lui ai demandé si j’avais l’habitude d’être odieuse en soirée et il m’a dit « non, odieuse, non jamais ! Mais tu sais comment répondre à ce genre de questions d’ordinaire, chérie ! ».

Quand il m’a déposée à la maison, j’ai cru dormir comme un loir ! Erreur de communication entre mon cerveau et mes yeux ! C’est mon cerveau qui a gagné (encore ! Celui-ci, il faut que j’arrive à trouver le bouton OFF !).

J’ai branché "Graham" (heu, mon ordi) et voici les réponses qu’en temps ordinaire (température inférieure à 15°/Thé à gogo et Converses aux pieds), les gravures de mode auraient eues :

1)      Quel courage d’être venue seule ? Mais je t’en prie ! Je préfère être seule qu’avec le crétin que tu te trimballes qui mate depuis dix minutes la brunette à jupe courte et n’arrive pas à dire deux mots sans faute d’orthographe.  En sus, en cas de dispute avec moi-même, je ne serai pas obligée de minauder pour rentrer en voiture, je prendrai un taxi !

2)   Mariée ? C’est quoi l’obsession, les filles. Vous rêvez toutes d’une cérémonie avec fleurs blanches, bouquet fleuri, robe immaculée, témoins hilares, familles émues et plan de table à faire frémir le chef de cabinet du Président de la République ? Honnêtement, le mariage n’est pas la seule issue possible et je ne n’envisage pas de m’y coller uniquement pour ne pas « finir seule » ou pour tout simplement « faire comme tout le monde ». En sus, sans être féministe, pourquoi devrais-je prendre un autre nom que le mien (sans compter sur la crise de nerfs du Papounet !)

3)      « Et t’as des enfants, bien sûr, à ton âge ! » : non, et j’ai passé l’âge d’en avoir. En sus, je n’arrive pas à me décider sur les prénoms… qui, une fois trouvés, devront coller avec le nom de papa/maman… Et là, ce n’est pas gagné !

4)    « Tu n’es pas mariée ? Jamais ? T’es sûre ? » : Non, je crois que j’ai épousé le premier crétin rencontré sur la plage à Tataouine les oies, mais comme on avait bu, on n’avait pas signé le registre et du coup, le lendemain, je suis repartie avec le barman (oops, j’avais vraiment trop bu !)… Evidemment, je suis sûre, stupid girls !

Donc, je résume une énième fois :

Non, je ne suis pas mariée ; non, je ne veux pas de marier ; non, cela n’a rien à voir avec l’homme de ma vie non rencontrée (il a essuyé un refus quand même !) ; oui j’aime les enfants, ceux des autres ; non, je n’en veux pas ; et NON, je n’ai pas peur de finir vieille, seule avec des chats !

C’est compréhensible, cette fois…