Épisode précédent : le contrat de mariage de Bibi
Pétunia avait, enfin, dépoussiéré le manuel
Smalesque historique « Comment
organiser un mariage digne de la Smala en 50 points essentiels » qui
avait été à la base de l’ensemble des mariages de la Smala depuis 1815, date de
création par une grande tante de GAT.
La –sainte- relique dormait, en attendant un jour
heureux d’épousailles, dans le coffre fort de la banque officielle de la Smala
dont seuls Pétunia – héritière en chef – et Cousin Edmond possédaient une clé.
Pétunia convia officiellement Un, Trois, Suprême, Cousines Aglaé et
Sidonie, Tante Dinde, FlowerPower, Lord of The Rings et la mère de
Jamie-Hince-version-blonde, surnommé immédiatement « Cricri la souris » - en raison de son prénom et de ses
mensurations taille fillette- à la « lecture
officielle » du manuel et à la « répartition des actions matrimoniales ».
Lord of The Rings prévint Quatre, volontairement
oublié, comme Deux, et lui expliqua qu’il fallait « faire diversion » afin que Jamie-Hince-version-blonde et Bibi
ne se « pointent pas, merdus »
à la dinette de Pétunia sous peine de faire « foirer le mariage de la décennie ».
Quatre expliqua alors son idée : « Je vais les inviter à dîner avec Deux, mais
il me faut du fric ».
Ni une, ni deux, Lord of The Rings appela Suprême
qui aligna les billets de banque aussi vite qu’il peut résumer un livre de cinq
cent pages sur « l’encens et le
luminaire dans le Haut Moyen Âge occidental- liturgie et pratiques
dévotionnelles » -dernier ouvrage recensé dans la bibliothèque Suprêmique.
Pendant que Quatre et Deux meublaient
laborieusement le dîner avec les deux tourterelles (tourtereaux) dans un
restaurant branché « typiquement
hipster, quoi ! » -dixit Deux dernièrement amoureusement de
Jules, un hipster plus-hipster-tu-meurs-, Pétunia recevait en grandes pompes
–et avec le service de vaisselles de feue GAT – les membres de la Smala invités
et la « mère du grand jeune homme
toujours en jean slim » - dixit Cousine Aglaé en version « woman in love ».
Cricri la souris arriva avec un jeans skinny du
plus bel effet (plus serré tu meurs étouffé(e) !) avec un t-shirt à
l’effigie de Peter Doherty et une coupe à la garçonne version Jean Seberg. Suprême
faillit lui demander de l’épouser sur le champ et Un fut pris d’une soudaine
envie de lâchage d’iPhone dans le tiroir du secrétaire de l’entrée.
De mémoire Smalesque, aucune femme n’avait fait
autant d’effet sur Un et Suprême depuis l’avènement des James Bond Girls.
Heureusement pour la paix des ménages, Cricri la
souris expliqua, dès son introduction –« résumé de trois minutes de votre
vie antérieure et des générations précédentes, merci » dixit Cousine Aglaé-
que l’homme de sa vie était un être « absolument délicieux qui avait eu la
bonne idée de la quitter afin qu’elle retrouve l’amour en la personne de
Natalia, ancienne gymnaste russe ».
Un et Suprême hurlèrent, de concert, le désormais
mythique :
« Nous
aussi, on est lesbiennes ! ».
Pétunia et Tante Dinde avalèrent les petits fours
par brassée de douze pour éviter de hurler – pas de vague dans la Smala en
présence de tiers- et Trois se mit à couiner.
Lord of The Rings riait tellement qu’il texta un « Bibi va avoir deux belles-mères ! »
à Quatre qui ne capta rien et fit lire le SMS à une Deux qui bavait devant le
serveur tout en chignon et barbe de dix-neuf jours.
« Deux
belles-mères ? Mais quelle idée d’acheter des cactus à une future épouse ! »
Dit Deux à haute et intelligible voix, à défaut d’être lumineuse sur le coup.
« Qui va
m’acheter des cactus ? Ils ne vont pas mieux les vioques ? »
Questionna Bibi en souriant à Jamie-Hince-version-blonde qui se désagrégeait
depuis le début du dîner tellement la conversation était éprouvante avec les
deux pas-fantastiques.
« Pas
des cactus, deux femmes ensemble ! » Dit Quatre doucement qui
venait de recevoir la suite par SMS de la part de Flower qui expliquait que « la génitrice du beau gosse était lesbienne
et que Suprême voulait l’épouser avec Un en témoin principal. Trois nous fait
un malaise ».
« Ta
mère aime une femme ? » Demanda Quatre avec sa délicatesse
habituelle.
Deux lâcha sa fourchette pour fixer Bibi et lui dit
innocemment :
« Alors,
il est gay Jamie-Hince-version-blonde ? »
« Non,
sa mère, suis, p’tain… » Répondit Quatre qui attendait la réponse
comme c’était la parole divine.
« Ouais,
et alors ? Natalia est un amour, hein Amour ! » Répliqua
Jamie-Hince-version-blonde en pinçant la joue de Bibi qui gloussait devant la
tête effarée de Deux qui venait de tout comprendre.
« Oh !
Merdus, ça va être drôle ce mariage !! » Hurla Quatre en sautant
en l’air devant les clients du restaurant. « Gay Pride pour tous ! Enfin de l’animation dans la Smala ! »
« Attends,
Pétunia doit être en train de vérifier toutes les fiches familiales pour
trouver l’équivalent ! » Répliqua Bibi en dégainant son
smartphone pour prendre la tête de Deux en photo.
Pendant ce temps, en aparté dans la cuisine, Pétunia
posa la question qui tue à FlowerPower :
« Je
veux bien mais que fait-on pour le plan de table du manuel ? Il est
stipulé page 317 que la mère du marié et son conjoint doivent encadrer les
mariés… On ne va pas mettre Suprême à côté de la gymnaste, il est capable de la
draguer, cet imbécile ! »
Episode suivant : Le mariage
de Bibi 2e partie : Natalia, le plan de table et
Jamie-Hince-version-blonde
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