« Quelle fête ? On a loupé la fête ??? »
Hurla Cousin Edmond.
« Meuh, non…» Souffla Un qui venait
d’expliquer à Trois, pendant vingt minutes, pourquoi tout le monde était dans
la cuisine à cinq heures du matin.
« Mais pourquoi vous êtes tous debout ? »
Demanda Cousin Edmond en se serrant contre Tante Dinde qui portait un peignoir à
l’effigie de la Reine des neiges.
« Punaise des bois, merdus ! Vous êtes
sourds ou quoi ?? » Râla Quatre, la tête au-dessus du bol de
Benco.
« Il hurle depuis trois heures du mat’ »
Renchérit Deux qui se mouchait dans le bas de sa nuisette Mickey.
« Mais qui ? » Questionna Tante
Dinde avec l’air enamouré.
« Elle est sourdasse ou quoi, la
vioque ? » Glissa Cousine Aglaé qui en était à son troisième café
serré, plus, plus, plus.
« Ben, le mini-rosbif ! » Lança
Suprême qui était à la limite de ce que ses oreilles pouvaient tolérer. « Perso, je suis désormais sûr que c’est le
fils de Cinq-et-Demi tellement il est casse-couille ! ».
« En parlant de Cinq-et-Demi, est-il vrai que c’est
sa famille qui tiendra l’animation de la fête de samedi ? »
Demanda Un qui venait de mettre une boule Quiès, rose, donnée par Cousine
Sidonie.
« Meuh, quelle fête ? » Couina
Cousin Edmond.
« Meuh, la fête du cochon ! »
Répliqua Trois.
« Déjà ! » Crièrent en cœur
Cousin Edmond, Pétunia et Deux.
« On va bouffer quoi ? » Demanda
Trois qui venait d’ouvrir le troisième pot de confiture à la myrtille qu’elle achetait
par brassée de douze.
« Du cochon… » Soupira Suprême.
« Ouais ! » Gueula Quatre en
replongeant dans le Benco.
« Bon le mini-rosbif, on en fait quoi ?
On le bouffe aussi ? » Questionna Un en faisant un clin d’œil à
Trois qui lui envoya des bisous-bulles (technique subtil de Trois pour former
des cœurs et des bulles avec ses mains).
« Perso, oui, parce que là, honnêtement, c’est
intenable ! » Presta Pétunia. « Bon alors, la famille de Cinq-et-Demi, oui ou non ? ».
« Ils nous ont grillé la place les
britons ! » Râla Cousine Aglaé.
« Qu’ouïs-je ? Notre place en tête de
l’organisation du repas estival du cochon a été récupérée par les Cinq-et-Demi ?
Outrage ! Trahison ! Aux Armes ! » Hurla, soudain,
Cousin Edmond.
« Ta gueule, Edmond, tu vas encore faire
gueuler l’autre rosbif ! » Couina Suprême qui venait de poser sa
tête sur l’épaule de Trois, toujours les doigts dans la confiture.
« On fait quoi, alors ? »
Demanda Deux qui avait tout compris, contre toute attente.
« On reprend les rênes ! On envahit le
territoire anglais dès ce matin, on investit la salle des fêtes et on exige un
nouveau vote pour la fête du cochon ! » Annonça Trois, version
Che Guevara.
« La fête du Cochon, c’est nous depuis cinq
générations ! Merdus de petit bonhomme ! » Renchérit
Pétunia. « En tant que chef de
famille, je forme une opération commando pour 10h11 tapantes ! ».
« J’en suis ! » Crièrent Trois,
Pétunia, Un, Deux, Quatre, Cousin Edmond, Tante Dinde et Cousine Aglaé.
« Sidonie ? » Interrogea
Pétunia. « Suprême ? ».
« Heu, moi, j’ai piscine, ce matin »
Marmonna Cousine Sidonie. « Avec
le bel Adrien ».
« Rah, la vache ! La
chanceuse ! » Dit Deux qui venait de piquer un pot de confiture à
Trois. « Comment tu as fait ? ».
« Ben, il m’aime bien… Et puis, toi, t’as
JoliCoeur maintenant pour te tenir les bouées ! » Répliqua
Cousine Sidonie.
« Suprême ? » Demanda, à nouveau,
Pétunia.
« Je ne peux pas, j’ai lecture, hein, mon
canard des îles ? » Ironisa-t-il en tapotant sur le crâne de Trois qui
se mit à soupirer et à rougir. « Mais,
vous avez mon feu écarlate pour leur exploser la tronche aux rosbifs
envahisseurs ! ».
« Pardon, mais vous pourriez, un peu, mettre
en sourdine car Edward s’est endormi et vous n’arrêtez pas de râler ! On
vous entend du deuxième étage, merdus ! » Tonna Bibi qui venait
d’arriver subversivement dans la cuisine.
« C’est la totale ! Il nous plombe les
oreilles depuis trois du matin et on fait trop de bruit ! »
Susurra Pétunia à Un qui soupira, exaspéré.
« On établit un plan de guerre, ma chère de ma
chair ! » Répondit Suprême. « Les Cinq-et-Demi ont piqué notre place dans la hiérarchie villageoise
pour le jour des cochons ! C’est intolérable ! On entame donc une
nouvelle Guerre de Cent Ans ! ».
« N’importe quoi ! » Souffla Bibi
en tournant les talons « Vous n’avez
vraiment rien à faire, en fait ! ».
« Mon palmito, je crois que Bibi se transforme
en sujet de Sa Très Gracieuse Majesté… » Dit Trois, lumineuse.
« Pauvre Jamie-hince-version-blonde… Il ne va
pas rester longtemps dans la Smala, si ça continue ! » Dit
Cousine Sidonie, dépitée.
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Épisode suivant :
La fête du Cochon et la guerre de Cent Ans version Smala
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