Épisode précédent : Quand la Smala découvre le prénom du fils de Bibi et que Jamie-hince-version-blonde annonce la couleur 2e partie !
Suprême
hurlait depuis cinq heures du matin suivi par Un, Trois, Cousin Edmond et
Pétunia.
Le
quatuor avait convoqué une réunion d’urgence absolue dès que Bibi avait quitté
la pièce avec Edward et le père « potentiellement
débile ». Évidemment, la réunion n’avait rien donné puisque Trois se
mouchait dans la chemise de son « choubichou
d’amour » et que Pétunia avait fait deux malaises.
Tante
Dinde avait bien essayé de raisonner l’assemblée (« Voyons le bon côté, Jamie-hince-version-blonde ne demande pas le
divorce, Bibi sourit tout le temps et ne râle plus et on voit plus souvent le
beau Cinq-et-Demi ») mais Un lui avait indiqué qu’il fallait « laisser les adultes responsables prendre les
décisions ad hoc ».
«
Bibi a foutu la merde » avait
commenté Quatre à Deux qui se retenait d’aller consoler
Jamie-hince-version-blonde depuis l’annonce du « bébé rosbif », surnom donné par Jolicœur.
Lord
of the Rings avait, alors, expliqué aux « demeurés » que « bébé
rosbif ou pas, c’est le gros bordel puisque Bibi était marié au blondinet et
pas à Cinq-et-Demi ».
Suprême
décida donc de convier (exiger) une nouvelle réunion (de guerre) et pointa un
seul ordre du jour : « Doit-on dégager le rosbif perfide responsable
de cette absurdité dans notre arbre généalogique ? ».
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