épisode précédent : Quand Trois prépare Tante Dinde à la soirée de fiançailles avec, en appui, des conseillers du "tonnerre" !
***
Depuis l’annonce faite à la Smala, Bibi n’était plus tranquille. Tout le monde défilait pour « prendre des nouvelles de l’avancement », autrement dit, comme l’avait formulé Deux, « ils veulent voir combien de poids tu vas prendre ? ».
Trois, encore sous le choc, Suprême qui compulsait tous les magazines pour femmes enceintes, et Jamie-hince-version-blonde qui avait acheté les œuvres complètes sur « comment élever un enfant pour les nuls », avaient décidé de lancer le pari sur le prénom de l’enfant (Jésus ?) à venir.
Evidemment, Suprême avait proposé des prénoms « ordinairement historiques » qui avaient fait hurler Bibi de plus en plus à fleur de peau.
Pendant ce temps, Pétunia, Flower et Tante Dinde avaient écumé l’ensemble des magasins Beauté, sous l’œil vigilant de Deux, spécialiste ès « Beauty, yeah ! », pour trouver le bon lait de corps « anti-vergetures » et la crème de soin de jour « pour éviter les boutons fréquents pendant ces périodes de merde pour les hormones ».
Parallèlement, TheTop avait engagé une intense relation épistolaire, enfin électronique, avec Jamie-hince-version-blonde qui paniquait à chaque page du bouquin et qui essayait de garder la tête froide pour ne pas se réfugier chez sa mère ; Cette dernière ayant décidé quelques mois plus tôt, de quitter sa femme et d’aller vivre à Katmandou.
Alors que Suprême expliquait à une Bibi essayant de « loger son ventre dans une taille 40, merdus, c’est mal coupé ce truc ! », que le prénom de « Clovis allait être méga hyper top en 2019 », Jamie-hince-version-blonde opta pour un « classique, Casper » qui fit hurler de rire Trois, tant et si bien qu’elle en tomba de la chaise, longue.
Bibi supplia Suprême et « ton pommier d’amour qui me tâte le ventre tous les deux minutes » de rester « en marge sous peine de se voir interdire d’accès à la clinique et aux deux premiers anniversaires du morveux », et de « prendre en charge Jamie-hince-version-blonde en mode panique ».
Suprême lança alors l’idée d’un « après-midi shopping entre hommes » et convia Cousin Edmond (« pour sa maîtrise des codes de civilités »), Power (« pour son côté mec rassurant qui plaît beaucoup aux vendeuses »), Quatre (« Pour l’avis Djeune »), et Lord (« pour sa propension à avoir une vision à très long terme »). Jamie-hince-version-blonde partit donc dans un centre commercial avec les mâles de la Smala sous le regard mouillé de Trois qui était « déjà en manque » de Suprême. Un ayant déclaré forfait (« Je peux pas, j’ai cours d’accouchement avec Bibi »).
Pendant le temps de trajet, Bibi fut pendue au téléphone avec Jamie-hince-version-blonde afin de lui rappeler la « base de tout shopping » : Ne pas acheter des merdes inutiles.
Bibi lui expliqua donc qu’elle n’avait pas besoin :
- De pantalons XXL, mais « de Jean spécial femme enceinte avec une ceinture élastique »,
- De chemises ou blouses ras le ventre, mais « de t-shirts ou débardeurs forme trapèze, demande à Lord, il sait, lui, ce qu’est un trapèze ! »,
- De ballerines, mais « des nu-pieds pour pouvoir mettre ces cons de pieds « gonflés » dans autre chose que des charentaises ! Et pas des trucs avec des lanières trop serrées, ça me coupe ! »
Jamie-hince-version-blonde nota, avec l’aide de Lord qui dégainait son iPad plus vite que Quatre ses bonbons Haribo® et se demanda à haute voix si « tout ça c’était pas la pire connerie du monde », sous-entendu, faire un enfant.
Suprême pila en plein milieu de l’autoroute au risque de provoquer un accident majeur, et sous les coups de klaxons des automobilistes présents, et lui expliqua que « la descendance de la Smala était essentielle, surtout si Deux, Quatre et Lord finissaient dans les ordres ».
Quatre refusa « de prendre les ordres de qui que ce soit » et Lord implora Power de ne pas le laisser « aux mains de Satan ». Cousin Edmond hurla que c’était un blasphème « mais on s’en fout » ce qui provoqua l’hilarité de Power et Jamie-hince-version-blonde.
« Depuis qu’il est amoureux de Tante Dinde, il devient athée, on aura tout vu !» Soupira Suprême.
Arrivés dans le centre commercial, les mâles de la Smala se mirent en quête de vêtements « adaptés à Bibi pour sa grossesse, que c’est une merveille que ma fifille » dixit Suprême qui fouinait encore mieux qu’un cochon truffier.
Au bout de deux magasins, sans succès, « elle rentre à peine, avec peine, dans du 40, et là, y’a que du 34, ça va pas le faire », dixit Quatre à la pointe de la mode, les mâles stoppèrent comme un seul homme sur LE magasin du siècle : Darty… qui faisait des soldes sur les télévisions grand écran… et accessoirement diffusait le match France-Brésil 1998.
Deux heures plus tard, l’allée du magasin était envahie de pseudos-supporters de foot, hurlant et mangeant des Kebabs, vociférant contre l’arbitre et criant « On est champiooooooooooooooooons » à faire exploser les boutons des Jeans présents.
Suprême, sous les hourrah des mâles de la Smala, dégaina sa carte bleue et acheta la plus grande télévision du magasin.
Et, pendant ce temps, le téléphone de Jamie-hince-version-blonde, en mode avion, affichait dix appels en absence de Bibi…. Dont un texto « Et les culottes, en coton, pitié, une taille de plus que l’actuelle… et pas de commentaire, c’est TA faute ! ».
Suprême pila en plein milieu de l’autoroute au risque de provoquer un accident majeur, et sous les coups de klaxons des automobilistes présents, et lui expliqua que « la descendance de la Smala était essentielle, surtout si Deux, Quatre et Lord finissaient dans les ordres ».
Quatre refusa « de prendre les ordres de qui que ce soit » et Lord implora Power de ne pas le laisser « aux mains de Satan ». Cousin Edmond hurla que c’était un blasphème « mais on s’en fout » ce qui provoqua l’hilarité de Power et Jamie-hince-version-blonde.
« Depuis qu’il est amoureux de Tante Dinde, il devient athée, on aura tout vu !» Soupira Suprême.
Arrivés dans le centre commercial, les mâles de la Smala se mirent en quête de vêtements « adaptés à Bibi pour sa grossesse, que c’est une merveille que ma fifille » dixit Suprême qui fouinait encore mieux qu’un cochon truffier.
Au bout de deux magasins, sans succès, « elle rentre à peine, avec peine, dans du 40, et là, y’a que du 34, ça va pas le faire », dixit Quatre à la pointe de la mode, les mâles stoppèrent comme un seul homme sur LE magasin du siècle : Darty… qui faisait des soldes sur les télévisions grand écran… et accessoirement diffusait le match France-Brésil 1998.
Deux heures plus tard, l’allée du magasin était envahie de pseudos-supporters de foot, hurlant et mangeant des Kebabs, vociférant contre l’arbitre et criant « On est champiooooooooooooooooons » à faire exploser les boutons des Jeans présents.
Suprême, sous les hourrah des mâles de la Smala, dégaina sa carte bleue et acheta la plus grande télévision du magasin.
Et, pendant ce temps, le téléphone de Jamie-hince-version-blonde, en mode avion, affichait dix appels en absence de Bibi…. Dont un texto « Et les culottes, en coton, pitié, une taille de plus que l’actuelle… et pas de commentaire, c’est TA faute ! ».
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épisode suivant : Un, Deux, Quatre et Lords
organisent le dîner commémoratif de feue GAT et font la Une de Sud-Ouest.
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