***
« Dis, Bibi, tu peux le calmer ton
Jamie-hince-version-blonde ou je le découpe au couteau à beurre »
Hurla Suprême après que la moitié de Bibi ait jeté à la poubelle son civet de
marcassin en raison « d’une couleur
noire suspecte et que c’est horrible de manger un bébé sanglier ».
La
veille, Suprême avait monopolisé la cuisine pour cuire « longuement » sous les yeux avides
et avertis de Cousin Edmond et Un, ce « joli marcassin bien dodu » et le servir le lendemain aux
« mâles, les vrais » de la
Smala.
Jamie-hince-version-blonde
qui se plaignait de nausées matinales depuis deux jours, eût un haut-le-cœur en
ouvrant le frigo afin de récupérer un « yaourt au soja, bio, cruelty free ». Outre le civet, Suprême
avait collé sur le plat une photo du marcassin découpé.
Jamie-hince-version-blonde
avait gueulé que c’était un « crime
contre les animaux et que la Smala devait prendre ses responsabilités, devenir
VEGAN ».
Cousin
Edmond, alerté par Tante Dinde qui hantait les couloirs pour perdre trois
grammes et rentrer dans sa robe de mariée, ordonna un « prompt rassemblement dès poltron minet le
lendemain afin d’exposer la réalité alimentaire de la Smala ».
Suprême,
supporté par Trois, brandit une banderole « La viande c’est la vie ! A bas les trous du cul ! »
qui énerva son « beau-fils que
finalement, j’aurais préféré le rosbif, au moins ça se bouffe !! ».
Bibi qui
n’approuvait pas la tournure alimentaire de Jamie-hince-version-blonde, puisqu’elle
planquait du saucisson dans son sac de sport !, demanda à son « canard d’y aller mollo sur la crise
identitaire spéciale nourriture » sachant pertinemment que Suprême « ne négocie pas la viande, les œufs, le
pâté, le foie de veau, et les rognons ! ».
Quatre
qui refusait d’être vegan, puisqu’il ne jurait que par la purée/jambon « avec la couenne ! », contesta
le fait de prendre part à la réunion et vota avec son ardoise un « Je suis un carnivore mais j’aime aussi les
petits oiseaux ! ».
Suprême
qui ne perdait jamais le nord (surtout s’il indiquait le stock de
nourriture !), rappela que les « petits
oiseaux c’est bon avec du lard fumé ».
Jamie-hince-version-blonde
faillit se trouver mal et mâcha une brindille de luzerne séchée.
« C’est une vache, ton homme, Bibi ? »
Questionna Un qui s’était rangé derrière la banderole de Trois demandant un
« régime alimentaire avec des
animaux pour la Smala, sauf du lapin, parce que le lapin c’est tout doux et ça
ressemble à Pan-Pan ! ».
« L’élevage des animaux pollue la
planète » Lança Jamie-hince-version-blonde qui grignotait, cette fois,
des graines de tournesol.
« Faut mieux les laisser proliférer, histoire
qu’ils nous bottent le cul dans quelques décennies ! » Précisa Un
qui montrait un schéma sur l’évolution du nombre d’animaux si l’homme devenait
végétarien.
« Mais les pauvres bêtes, on les
torture ! » Prêcha Deux qui regardait Jamie-hince-version-blonde
comme un chou à la crème –de soja.
« C’est surtout eux qui nous torturent !
Bœuf ou veau ? Palombe ou pigeon ? Saumon ou truite ? »
Précisa Cousin Edmond en bavant devant la photo de feu le civet de marcassin.
« Vous êtes des barbares ! »
Gueula Jamie-hince-version-blonde.
« Tu vas tenir ton homme, Bibi, sinon,
j’instaure la chasse au condor, pardon, au con, tout court ! »
Hurla Suprême, soutenu vocalement et avec pancarte par Trois, Un, Cousin
Edmond, Quatre et Lord of the Rings qui, soudain, comprit que si la Smala
tournait vegan, c’en était fini, pour lui, de sa parka avec le rebord en poil
de lapin « tout doux, et ça plaît
aux filles », précisa-t-il en aparté à Cousine Sidonie.
« Bibi me doit obéissance, on est
mariés ! » Couina Jamie-hince-version-blonde, inconscient ou en
hypoglycémie, on ne sait plus.
« Mon Bibi d’amour, la chair de ma chair,
l’amour de ma vie, oui, pardon, pardon, mon pommier, mais, là, la situation est
urgente, bref, la fifille à son papounet d’amour n’obéira jamais à aucun homme,
y compris moi ! C’est bien ça, mon pommier, hein ? »
Répliqua Suprême sous les hourrah de Trois et de Tante Dinde qui ne suivait
rien en raison de son travail « intensif »
sur le logiciel Excel et son programme « mincir en comptant vos calories » d’avant « LA robe ».
« Non, je voulais dire… » Tenta
Jamie-hince-version-blonde.
« T’obéir ? Plutôt bouffer du rat ! »
Répondit Bibi, outrée, courroucée, énervée comme un pou, tout en textotant un
« JHVB me gave sérieux avec son
régime à la con » à TheTop qui émit l’hypothèque qu’il était « enceinte, non ? » ; ce à
quoi Bibi répliqua un « pas lui,
moi, je suis enceinte ! » qui laissa TheTop léthargique pendant
deux heures.
« Bibi, voyons, tu ne vas pas tourner
herbivore à cause d’un type qui porte mieux le slim que toi ! »
Dit Suprême en regardant sa progéniture comme si elle était un millefeuille aux
framboises.
« Je n’ai pas grossi, Suprême ! Je suis
ballonnée, nuance » Râla Bibi qui glissa un « je suis enceinte, mais chut ! »
à Lord qui s’évanouit sous le coup de l’émotion.
« Pousssssssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin »
Hurlèrent les FlowerPower qui, depuis le début, grignotaient toutes les
tranches de saucissons tranchées par Cousin Edmond en prévision de son « pique-nique d’amour » avec Tante
Dinde.
« Bibi, bébé, Bibi, bébé » Couinait
Lord of the Rings alors que les FlowerPower entonnaient un « Yellow Submarine »
pour le rassurer.
« Quel bébé ? » Demanda Pétunia
qui avait tout capté tranquillement installée dans le canapé.
« Le mien, enfin, le nôtre, sauf si le condor
persiste à vouloir être vegan ! » Répliqua Bibi, sous
l’évanouissement simultané de Trois, Quatre, Deux, Cousine Aglaé et
Jamie-hince-version-blonde.
« T’as entendu mon pommier ? On va avoir
un bébé ! » Miaula Suprême qui s’agenouilla devant Bibi comme
s’il avait vu la Vierge.
« Bon, on est vegan ou non ? »
Demanda Cousine Sidonie.
« Non » Répliqua Cousin Edmond en
baisant la main de Bibi sous les hourrah des Cousines Sidonie et Aglaé, et
proclama « Silence ! Notre trésor familial est enceinte ».
***
Épisode suivant : Quand
Bibi et TheTop partent en vadrouille et que tout part en …
No comments:
Post a Comment
N'hésitez pas... tous les auteurs aiment les commentaires....