- Oh, les grognons, on se réveille. Je rappelle la réunion annuelle sur le bilan de l’année ?
- Oh, non, on a tous eu le mémo de six pages, recto-verso, en petit caractère. C’est de l’inquisition !
- J’ai préparé mon intervention !
- Bravo la rate, c’est bien !
- Vendue !
- Oh, les autres nazes, laissez la ratounette tranquille ! Elle est une bonne élève, elle ! Dois-je rappeler à certains que le service « nettoyage » n’est pas compris dans le forfait « je vous héberge à titre gracieux »…
- Où est le petit cœur ?
- Il fait son rebelle ! Il prépare le 31 décembre et a repris le cardio intensif pour rentrer dans la robe minimaliste et étroite que notre hôte a eu le malheur d’acheter sur un coup de cœur, de déprime, de connerie, bref, elle a encore claqué un fric fou pour une fringue qu’elle ne remettra plus jamais et qui va valser à terre dès le dernier coup de minuit !
- Toujours l’ambiance !
- Oui, justement, avant d’attaquer les débats et le bilan, je rappelle à tout le monde que l’année a été agitée et qu’il et hors de question de la laisser de saouler au prétexte qu’on est le soir de la St Sylvestre et que….
- Hihihi
- Putain, le poumon, si tu cries « le chat », je vais t’étouffer jusqu’à t’en essouffler pour toujours ! donc, je reprends. Hors de question qu’elle dégobille sur le canapé, dans la voiture, ou tout autre endroit non répertorié par les neurones.
- Autant dire nulle part !
- C’est bien l’intestin, tu suis !
- Oui, Chef !
- Ouais, ouais, bon, bref, j’ai mobilisé les troupes en-haut afin que du palais à la gorge, tout le monde hurle à la moindre goutte d’alcool et si, certains décident de passer outre, ça va chauffer pour leurs matricules !
- Inquisition !!
- Liberté aux organes !!
- Heu, ho, les maboules, on se calme. Vous vous prenez pour des révolutionnaires ou quoi ?
- Hasta Sempre !
- Depuis quand tu parles espagnol, toi, la vésicule !
- Je me cultive !
- Ouais, ben, ferme ton livre l’espagnol pour les nuls et prends plus le « comment gérer mes cailloux, pour les nuls » ; on ne va pas y passer la nuit.
- Salut la compagnie, c’est moi !
- Petit cœur !!! Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Hé, ho ! ça va, oui, c’est pas Brad Pitt, merde ! On se calme…
- Je suis un peu essoufflé, désolé, mais le cardio, ça me tue et les poumons étaient mobilisés pour une réunion stratégique, paraît-il ? Quelqu’un sait quelque chose ?…
- Mon cœur, c’est moi le chef de la réunion !
- Ah, bien, bien, j’ai loupé un truc ?
- Heu, rien, il vient de nous expliquer que si l’hôte buvait trop, c’était notre faute et qu’on allait se faire massacrer à la tronçonneuse !
- Toujours à dramatiser l’intestin, toujours ce côté Caliméro alors que tu es le premier à absorber des trucs pas très reluisants ! Bon, alors, on répète les consignes : On ne boit pas, on ne mange pas n’importe quoi, on ne flirtouille pas avec n’importe qui, on ne laisse pas sa culotte dans des endroits non répertoriés et surtout, surtout, on ? On ???
- On est sages !!!!
- C’est bien, vous voyez quand vous voulez !
- Pas difficile ! C’est écrit en caractère 48 sur la dernière page du mémo ! On n’est pas cons, quand même !
- Bon, les nullos, je vous laisse, j’ai une inspection surprise de l’Aire de Broca qui me gonfle comme jamais… Elle a décidé de faire sa rebelle !
- Hasta Sempre ! Viva la Revolucion !!
- Vive le petit cœur ! Hourrah pour le petit cœur !
- Et l’autre qui se prend pour le Che ! N’importe quoi ! C’est vraiment le souk dans cet endroit ! J’ai honte.
- Je t’aime, mon cerveau chéri !
- Pas devant les maboules, ils pourraient s’imaginer des choses ! Salut les nazes ! A plus !
- J’ai préparé mon intervention !
- Bravo la rate, c’est bien !
- Vendue !
- Oh, les autres nazes, laissez la ratounette tranquille ! Elle est une bonne élève, elle ! Dois-je rappeler à certains que le service « nettoyage » n’est pas compris dans le forfait « je vous héberge à titre gracieux »…
- Où est le petit cœur ?
- Il fait son rebelle ! Il prépare le 31 décembre et a repris le cardio intensif pour rentrer dans la robe minimaliste et étroite que notre hôte a eu le malheur d’acheter sur un coup de cœur, de déprime, de connerie, bref, elle a encore claqué un fric fou pour une fringue qu’elle ne remettra plus jamais et qui va valser à terre dès le dernier coup de minuit !
- Toujours l’ambiance !
- Oui, justement, avant d’attaquer les débats et le bilan, je rappelle à tout le monde que l’année a été agitée et qu’il et hors de question de la laisser de saouler au prétexte qu’on est le soir de la St Sylvestre et que….
- Hihihi
- Putain, le poumon, si tu cries « le chat », je vais t’étouffer jusqu’à t’en essouffler pour toujours ! donc, je reprends. Hors de question qu’elle dégobille sur le canapé, dans la voiture, ou tout autre endroit non répertorié par les neurones.
- Autant dire nulle part !
- C’est bien l’intestin, tu suis !
- Oui, Chef !
- Ouais, ouais, bon, bref, j’ai mobilisé les troupes en-haut afin que du palais à la gorge, tout le monde hurle à la moindre goutte d’alcool et si, certains décident de passer outre, ça va chauffer pour leurs matricules !
- Inquisition !!
- Liberté aux organes !!
- Heu, ho, les maboules, on se calme. Vous vous prenez pour des révolutionnaires ou quoi ?
- Hasta Sempre !
- Depuis quand tu parles espagnol, toi, la vésicule !
- Je me cultive !
- Ouais, ben, ferme ton livre l’espagnol pour les nuls et prends plus le « comment gérer mes cailloux, pour les nuls » ; on ne va pas y passer la nuit.
- Salut la compagnie, c’est moi !
- Petit cœur !!! Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- Hé, ho ! ça va, oui, c’est pas Brad Pitt, merde ! On se calme…
- Je suis un peu essoufflé, désolé, mais le cardio, ça me tue et les poumons étaient mobilisés pour une réunion stratégique, paraît-il ? Quelqu’un sait quelque chose ?…
- Mon cœur, c’est moi le chef de la réunion !
- Ah, bien, bien, j’ai loupé un truc ?
- Heu, rien, il vient de nous expliquer que si l’hôte buvait trop, c’était notre faute et qu’on allait se faire massacrer à la tronçonneuse !
- Toujours à dramatiser l’intestin, toujours ce côté Caliméro alors que tu es le premier à absorber des trucs pas très reluisants ! Bon, alors, on répète les consignes : On ne boit pas, on ne mange pas n’importe quoi, on ne flirtouille pas avec n’importe qui, on ne laisse pas sa culotte dans des endroits non répertoriés et surtout, surtout, on ? On ???
- On est sages !!!!
- C’est bien, vous voyez quand vous voulez !
- Pas difficile ! C’est écrit en caractère 48 sur la dernière page du mémo ! On n’est pas cons, quand même !
- Bon, les nullos, je vous laisse, j’ai une inspection surprise de l’Aire de Broca qui me gonfle comme jamais… Elle a décidé de faire sa rebelle !
- Hasta Sempre ! Viva la Revolucion !!
- Vive le petit cœur ! Hourrah pour le petit cœur !
- Et l’autre qui se prend pour le Che ! N’importe quoi ! C’est vraiment le souk dans cet endroit ! J’ai honte.
- Je t’aime, mon cerveau chéri !
- Pas devant les maboules, ils pourraient s’imaginer des choses ! Salut les nazes ! A plus !
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