Les Aventures de la Smala : L’été de la Smala – 1ère partie

Episode précédent : Le festivalmusique : où comment flirter avec un guitariste quand votre moitiédisserte sur un « F-sharp major » (sous entendu un fa# majeur pour lecommun des mortels)

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En attendant les prochains festivals des quatre fantastiques, ces derniers furent « priés » de regagner la maison familiale dans « le trou du cul du monde » afin de participer « au programme estival made in Suprême ».

Il faut dire que pendant que Bibi flirtait avec « son » guitariste préféré, Suprême avait fomenté un coup d’éclat (et d’état) contre Pétunia en raison d’une divergence sur « le menu de Toussaint ».

En effet, Pétunia, qui ne touchait plus terre depuis la déclaration passionnée de son voisin de palier, avait décidé que la Smala ne célébrerait pas la Toussaint « comme d’habitude, mais en pèlerinage à Lourdes ».

Suprême expliqua calmement (« je vais l’enterrer au fond du jardin, moi, le pétunia ! ») qu’il était « hors de question » que « lui vivant », la Smala aille « voir la Vierge ou toute autre représentation iconique débile ! Suprême, c’est moi ! ». Evidemment, certains s’étaient rangés immédiatement à ses côtés (Trois en tête de gondole avec banderole de soutien énonçant « Suprême, t’es mimi ») et Pétunia avait vu voler en éclats son titre de « Grand Chef de la Smala » ; Un vote avait été organisé à la va-vite et Suprême élu « Grand Organisateur des festivités Smalesques ».

Pétunia avait sauvé son rang de « Successeur de GAT » mais avait dû abandonner le leadership des manifestations familiales.

« Autant dire qu’on va morfler » Avait susurré Flower à Power.

Bref, quand les quatre fantastiques avaient mis les pieds dans la maison familiale, la bataille rangée était en cours. Suprême avait organisé le planning des « divertissements » qui avait fait tourner de l’œil Un, Tante Dinde, Cousin Edmond et Pétunia, elle-même.

Suprême ayant repris la main, les activités étaient essentiellement culturelles, intellectuelles et prévoyaient « merdus » une excursion par jour pour « visiter un lieu du patrimoine français avec commentaires ciblés ».

« C’est la gueerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrre ! » Hurlait Pétunia quand Bibi arriva dans le jardin avec à sa suite un Lord Of The Rings étincelant (la groupie à moitié nue lui avait filé son 07), un Jamie-Hince-version-blonde en mode bémol, un Quatre couinant mais combattif et une Deux en mode « Trop de festival tue la festivalière ! ».

« Non, mais oh ! Il va pas nous pourrir nos journées avec des visites pourries ! » Protesta Un.

« Pas possible, j’ai piscine ! » Hurla Cousine Sidonie.

« Moi, je veux bouquiner Universalis tranquille ! » Dit Deux, très sérieuse, sous les regards hallucinés de la partie de la Smala présente.

« Elle veut quoi ? » Questionna Cousin Edmond ayant peur d’avoir mal entendu.

« Lire… s’instruire, elle a rien capté aux discussions de Jamie-Hince-version-blonde ! » Précisa Quatre.

« Ouf, j’ai crû qu’elle voulait être intelligente ! » Pouffa Cousin Edmond.

« Edmond, c’est sérieux ! Il me gonfle le Suprême avec sa tête de premier de la classe et sa mauvaise foi ! Où est Trois d’ailleurs ? » Râla Pétunia.

« Heu, elle est partie avec Suprême récupérer les billets d’entrée à l’excursion de demain, pourquoi ? » Tenta Cousine Aglaé consciente d’être à la limite des représailles par ricochet.

« Ah, merdus, et on doit aller où ? » Demanda Flower.

« Dans un gouffre, une grotte, enfin un truc sous terre à 100 bornes d’ici » Précisa la Cousine toute rouge.

« Il veut nous enterrer ! » Gueula Deux qui reprenait des couleurs.

Le souper fut un grand moment d’entente cordiale entre les parties. Trois poussa la chansonnette sans que personne ne trouve à redire compte tenu de l’ambiance morose.

Le lendemain matin, Suprême réveilla (hurla sur) la Smala dès 6 heures du matin avec une seule information (directive) :

« Tout le monde doit être prêt à partir à 7h15 ».

Je vous passe les détails du branle-bas de combat qui a agité la Smala pendant 1 heure 15 chrono, sachant que certains ont dû cohabiter dans la salle de bains, petit-déjeuner dans le même bol et même faire du troc pour un t-shirt propre pendant que Suprême trônait sur le fauteuil du jardin, avec Trois et La Blondasse à ses côtés, toutes pomponnées.

Cousin Edmond et Pétunia, qui avait organisé la rébellion, prirent à part Bibi et Lord Of The Rings (« les deux plus clairvoyants ») pour mener leur dessein à terme (« Remettre dans le rang, le coq et ses poulettes ! » dixit Pétunia remontée comme un coucou).

A 7h15, le cortège de trois voitures s’ébranla directement le Gouffre de Padirac…

« Merdus, plus de deux heures de route, en écoutant sa litanie, je veux mourir!!! » Hurla Cousine Aglaé qui venait de boire une rasade de gnôle.

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