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Bibi,
enceinte jusqu’à mi-ventre, avait décidé d’aller faire du shopping avec TheTop
afin de « ne pas être habillée comme
un sac jusqu’à la délivrance, merdus ! ». TheTop, à la pointe de
la mode, voire avant-gardiste, lui textota un « Vamos Guapa » qui inquiéta Bibi.
En
effet, TheTop avait flashé sur un « ami
d’un ami » lors d’une présentation du nouveau parfum Dior (la marque
préférée de TheTop avec Chanel, YSL, Robert Cavalli etc…) et avait « un peu, oh, ça va ! »
entailler le contrat de mariage avec son « Mister Perfection » de mari. Elle apprenait donc l’espagnol en
cours « de langue accélérée »…
Cette
précision provoqua l’hilarité de Bibi à tel point que
Jamie-Hince-version-blonde, qui lui avait perdu en poids ce que Bibi avait
gagné, avait composé le 15 pour « accouchement
prématuré de ma moitié » (en fait, son trois quart depuis
quelques jours !... suivez, merdus !).
TheTop
organisa donc une après-midi shopping et proposa de « faire une virée à deux, tous les deux sur les chemins.... »
(Lilicub, si vous nous lisez, merci !). Bibi accepta à condition qu’elle
puisse aller dans son magasin préféré, Marks&Spencer, pour les « cartes de noël avec les pingouins ! ».
Un
après-midi, TheTop et Bibi partirent sous les yeux hallucinés de leurs moitiés
avec plus de sacs « recyclés, coton
équitable » que le coffre de la Mini pouvait en contenir. Une fois
arrivées au péage du tunnel, TheTop dégaina son « Pass-abonnement méga top que même pas tu bouges un cil que la barrière
s’ouvre » et attendit. La file d’attente se forma car la barrière
refusait de s’ouvrir. TheTop, au top de son self-control, sortit d’un bond de
la voiture et agita le Pass devant la borne. Sans succès.
Alors
que les klaxons retentissaient, TheTop se tourna et remonta sa jupe, déjà
courte, ce qui fit taire les deux premiers chauffeurs de la file, qui la
sifflèrent.
« Goujats ! » Hurla-t-elle.
« TheTop, punaise ! ça va pas la
tête ?!! On va se faire trucider ! » Plaida Bibi qui dégainait
les M&MS du sachet plus vite que TheTop le Pass.
« T’inquiète, Bibi d’amour, la jupe courte, ça
marche toujours sur les mâles ! » Répondit TheTop en lissant son
collant Chantal Thomass « dernière
création, une avant-première ! ».
TheTop
lança alors une vague de bisous virtuels et fût applaudie par tous les
conducteurs, sous le regard noir de certaines donzelles à leurs côtés. Bibi
était hilare et brandit le Pass de son côté sous les hourrah des
gardes-barrières qui reluquaient encore les jambes de TheTop.
« Allez, on y va ! Sinon, on va finir aux
Infos de 13 heures ! » Lança Bibi en attrapant TheTop par le bout
de la jupe.
Lorsqu’elles
redémarrèrent, elles furent prises d’un fou-rire mémorable et durent se garer
un bref instant sur la bande d’arrêt d’urgence…. « A la guerre, comme la guerre » Pensa Bibi en essayant de se
retenir de faire pipi entre les deux portières.
Une
heure plus tard, elles étaient arrivées à destination et le magasin
Marks&Spencer avait d’ores et déjà anticipé la venue des deux « terreurs de Noël ». Les vitrines et
rayons débordaient de boules, de guirlandes, de petits personnages en feutre,
de carte de vœux, de vaisselles à l’effigie de l’Union Jack ou tout simple
siglés M&S… Bibi partit récupérer un « plus gros caddie »
et le shopping commença. Au bout de deux heures, et créant une émeute à chaque
rayon, soit par l’accoutrement de TheTop qui avait laissé sa jupe au plus
court, dévoilant ses longues et fines jambes, ou par les couinements répétitifs
de Bibi qui sautillait devant chaque décoration à en perdre les eaux.
Lorsqu’elles
eurent fini, leurs cartes Bleues affichaient un chiffre à quatre zéros sur le
compteur et Bibi textota à un Lord of the Rings aux aguets (l’autre dingo de
Noël) un mémorable « si je
n’accouche pas du petit Jésus, au moins, on est parés pour ses quinze premiers
Noël » qui fit de Lord un « futur
parrain méga heureux ».
Sur
la route du retour, après deux mauvaises directions prises par TheTop, celle-ci
décida de brancher le « GPS sauveur
de l’humanité ». Malgré les demandes répétées de Bibi de « couper ce crétinos qui indique la voie de
gauche alors que c’est clairement à droite ! », TheTop suivit les
instructions données et se retrouva dans une zone industrielle que « même pas les autochtones y vont ! »
et Bibi commença à ressentir des contractions.
« Ah, non, Bibi, tu ne ponds pas ici !
Mon filleul ne naîtra pas dans une zone industrielle pouilleuse ! En plus,
j’ai pas les petits cœurs en crépon pour célébrer sa naissance ! »
« De quoi ? » Demanda Bibi qui
observait que TheTop venait de calibrer le GPS sur « nouvelle destination : maison, putain ».
« Lord et moi, en tant que parrain et
marraine, avons décidé de te faire un parterre de petits cœurs jusqu’à la salle
d’accouchement. » Répondit TheTop « hyper méga top fière d’elle ».
« T’as prévu les sels pour
Jamie-Hince-version-blonde ? Non, parce que je sens que celui-là va me
lâcher la main ! » Dit Bibi, hilare à la vision d’un
Jamie-Hince-version-blonde dans les choux (ou les fleurs, ça dépendra !).
Après
trois détours « tournez à gauche »,
et deux « punaise, c’est pas vrai,
on est encore paumées ! », TheTop récupéra la bonne voie pour
accéder au tunnel….
Arrivées
au péage, TheTop, qui se tortillait depuis trois minutes avec son Pass,
ressortit de la voiture, la jupe aux fesses, une couronne de gui sur la tête et
des chaussons « fourrés avec des
paillettes dessus » pour agiter le Pass devant le lecteur. Le
garde-barrière faillit se prendre la cabine et l’automobiliste les suivant,
n’eut pas le temps de stopper son véhicule et s’encastra dans le plot avant la
borne du péage.
C’est
alors que le portable de Bibi retentit et annonçait, par un SMS de Quatre, une
fin de la journée mouvementée :
« JHVB vient de nous faire une overdose de
crocodiles Haribo©, c’est pas beau à voir ! Reviens, Bibi, reviens,
Suprême veut le découper au couteau à beurre ».
***
Épisode suivant : Quand Trois prépare Tante Dinde à
la soirée de ses fiançailles avec, en appui, des conseillers du
« tonnerre ».
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