Sunday, December 04, 2016

[Humour] Suite d'une discussion entre le coeur et le cerveau : Bilan de fin d’année – rappel des consignes de sécurité




- Oh, les grognons, on se réveille. Je rappelle la réunion annuelle sur le bilan de l’année ?
- Oh, non, on a tous eu le mémo de six pages, recto-verso, en petit caractère. C’est de l’inquisition !

- J’ai préparé mon intervention !

- Bravo la rate, c’est bien !

- Vendue !

- Oh, les autres nazes, laissez la ratounette tranquille ! Elle est une bonne élève, elle ! Dois-je rappeler à certains que le service « nettoyage » n’est pas compris dans le forfait « je vous héberge à titre gracieux »…

- Où est le petit cœur ?

- Il fait son rebelle ! Il prépare le 31 décembre et a repris le cardio intensif pour rentrer dans la robe minimaliste et étroite que notre hôte a eu le malheur d’acheter sur un coup de cœur, de déprime, de connerie, bref, elle a encore claqué un fric fou pour une fringue qu’elle ne remettra plus jamais et qui va valser à terre dès le dernier coup de minuit !

- Toujours l’ambiance !

- Oui, justement, avant d’attaquer les débats et le bilan, je rappelle à tout le monde que l’année a été agitée et qu’il et hors de question de la laisser de saouler au prétexte qu’on est le soir de la St Sylvestre et que….

- Hihihi

- Putain, le poumon, si tu cries « le chat », je vais t’étouffer jusqu’à t’en essouffler pour toujours ! donc, je reprends. Hors de question qu’elle dégobille sur le canapé, dans la voiture, ou tout autre endroit non répertorié par les neurones.

- Autant dire nulle part !

- C’est bien l’intestin, tu suis !

- Oui, Chef !

- Ouais, ouais, bon, bref, j’ai mobilisé les troupes en-haut afin que du palais à la gorge, tout le monde hurle à la moindre goutte d’alcool et si, certains décident de passer outre, ça va chauffer pour leurs matricules !

- Inquisition !!

- Liberté aux organes !!

- Heu, ho, les maboules, on se calme. Vous vous prenez pour des révolutionnaires ou quoi ?

- Hasta Sempre !

- Depuis quand tu parles espagnol, toi, la vésicule !

- Je me cultive !

- Ouais, ben, ferme ton livre l’espagnol pour les nuls et prends plus le « comment gérer mes cailloux, pour les nuls » ; on ne va pas y passer la nuit.

- Salut la compagnie, c’est moi !

- Petit cœur !!! Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

- Hé, ho ! ça va, oui, c’est pas Brad Pitt, merde ! On se calme…

- Je suis un peu essoufflé, désolé, mais le cardio, ça me tue et les poumons étaient mobilisés pour une réunion stratégique, paraît-il ? Quelqu’un sait quelque chose ?…

- Mon cœur, c’est moi le chef de la réunion !

- Ah, bien, bien, j’ai loupé un truc ?

- Heu, rien, il vient de nous expliquer que si l’hôte buvait trop, c’était notre faute et qu’on allait se faire massacrer à la tronçonneuse !

- Toujours à dramatiser l’intestin, toujours ce côté Caliméro alors que tu es le premier à absorber des trucs pas très reluisants ! Bon, alors, on répète les consignes : On ne boit pas, on ne mange pas n’importe quoi, on ne flirtouille pas avec n’importe qui, on ne laisse pas sa culotte dans des endroits non répertoriés et surtout, surtout, on ? On ???

- On est sages !!!!

- C’est bien, vous voyez quand vous voulez !

- Pas difficile ! C’est écrit en caractère 48 sur la dernière page du mémo ! On n’est pas cons, quand même !

- Bon, les nullos, je vous laisse, j’ai une inspection surprise de l’Aire de Broca qui me gonfle comme jamais… Elle a décidé de faire sa rebelle !

- Hasta Sempre ! Viva la Revolucion !!

- Vive le petit cœur ! Hourrah pour le petit cœur !

- Et l’autre qui se prend pour le Che ! N’importe quoi ! C’est vraiment le souk dans cet endroit ! J’ai honte.

- Je t’aime, mon cerveau chéri !

- Pas devant les maboules, ils pourraient s’imaginer des choses ! Salut les nazes ! A plus !

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