Episode précédent : La Smala au pays des Bling Bling 2e partie et fin
A peine remis de ses émotions, Jamie-Hince-version-blonde fut pris d’assaut par
Trois, Pétunia, Deux, Flower et Cousine Sidonie, plus connues sous le sobriquet
des « tarées des mariages »,
afin de trouver la bague idéale de Bibi.
Lord of the Rings,
réquisitionné pour prêter assistance, expliqua au troupeau « de femelles hurlantes » - dixit
Cousin Edmond qui n’en pouvait plus de l’hystérie matrimoniale des femmes de la
famille depuis l’annonce faite à Bibi (« pourtant pas la Vierge Marie », souffla Deux, jalouse) – que
le « pauvre »
Jamie-Hince-version-blonde avait « déjà »
la bague et qu’il avait eu une « aide
sublimissime » -sous-entendant par là que Bibi l’avait achetée avec lui –
et qu’il ne fallait pas le traquer « comme
ça, sous peine de le voir prendre les jambes à son cou et planter là notre Bibi
chérie ! ».
Pétunia décida alors
d’une charte de « non agression
avant les fiançailles » et demanda un peu de « décence dans un
monde de tarées » en visant le reste du troupeau.
Suprême, tout « émoustillé » de marier
prochainement « la prunelle de sa
prune » (sous-entendant par là que Bibi était aussi précieuse de son
alambic pourtant enfermé à triple tour et avec pièges en tous genres) exigea de
Trois qu’elle « cesse immédiatement
de pleurer, couiner, renifler et soupirer » à la vue d’une robe
« blanche, rouge, verte, noire etc. »
car ce n’était plus tenable.
Deux, toujours un peu jalouse, et Quatre s’étaient proposés pour l’organisation
« YOLO » pour l’envoi des
« invit’, quoi » pour les
fiançailles de Bibi.
Le listing fut rapidement
fourni par les deux intéressés qui n’avaient pas pu discuter réellement de l’engagement
et de l’annonce devant l’emballement de l’ensemble de la Smala ainsi que de
TheTop qui sautillait à intervalles réguliers depuis « St Trop ».
Lorsque Trois lut le
listing des « invités triés sur le
volet, ce n’est pas non plus des fiançailles royales » -Dixit Bibi-,
elle faillit s’étouffer devant le nom de la « morue de ce putois de
rosbif » (dixit Suprême toujours accroché à La Blondasse qui rêvassait
d’une bague en diamant).
« Bibiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! »
Hurla-t-elle.
« Quoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii,
encore ? » Répondit Bibi se cachant derrière
Jamie-Hince-version-blonde.
« Mon Bibi chéri, tu vas pas inviter la
Demie ? » Demanda Trois en regardant Suprême se gausser devant
l’embarras de Jamie-Hince-version-blonde
« Allons bon ! » Soufflèrent les
FlowerPower.
« Ben, oui. Si Cinq vient, elle vient.
Pourquoi pas ? »
« Pourquoi
pas ? Mais elle va nous faire un malaise, la garce ! » Siffla
Cousine Sidonie à Pétunia.
« Pourquoi pas ??? Pourquoi
paaaaaaaaaaaaas ?? » Hurla Tante Dinde « Mais parce que tu peux pas Bibi, convier la
femme de ton ex en présence du futur, pardon Jamie-Hince-version-blonde, mais
c’est un problème interne »
« Quel problème ? Y’a pas de
problème ! Cinq est convié avec sa moitié ! » Précisa Bibi
fermement accrochée à son fiancé.
« Moitié de quoi ? » Demanda
Deux à Lord of the Rings qui gloussa devant l’énormité de la connerie de Deux.
« Moitié de toi, Deux ! »
Répondit Lord of the Rings.
« Ben, c’est Un, alors ! » Dit
Deux toute fière de sa réponse limpide.
« Qui m’appelle ? » Lança Un qui
était en train de se servir à boire dans la cuisine.
« Oh merdus, vous me gonflez ! On n’est
pas encore fiancés que c’est déjà le bordel ! Vivement le divorce, tiens ! »
Plaisanta Bibi sous l’œil humidement jubilatoire de Jamie-Hince-version-blonde
qui pensa, en cet instant, qu’il aurait une vie « largement moins chiante avec une fille aussi peu conventionnelle mais
tellement sage à ses côtés ».
« Jamie-Hince-version-blonde, ton avis ? »
Demanda Un en regardant Pétunia pour aval.
« Moi, ça me va ; Je le trouve sympa
Cinq-et-Demi, même si, la prochaine fois qu’il crie My Bibi en l’embrassant
dans le cou, je lui explose les genoux avec la pelle de Cousin Edmond »
Précisa Jamie-Hince-version-blonde en se serrant contre Bibi.
« Mon hérooooooooooooooooooos » Hurla
Trois.
« Bon, alors cette liste ? »
Demande Lord of the Rings qui ne suivait plus les « oui/non » de la
Smala sur les personnes proposées.
« On arrête là. Tous ces gens sont conviés. Je
me charge de prévenir Cinq-et-Demi et madame Demie par mail ».
Voici le mail qui fut
envoyé et provoqua l’ire de la Demie de Cinq et la gueule de bois de ce
dernier :
« Cher Cinq-et-Demi,
Jamie-Hince-version-blonde et moi souhaitons ta présence, et celle, si aveuglante
de ta chère Demie, à notre journée de fiançailles qui se tiendra dans le parc
de la maison familiale, au trou-du-cul-du-monde, samedi en quinze. Le dressing
code étant défini comme sobre-strict-pas-de-blanc-merci, nous te prions de bien
vouloir respecter les us et coutumes Smalesques.
En outre, aucune liste de mariage ne sera faite, il
est donc fortement déconseillé d’arriver avec un présent hors de prix pour
épater la galerie.
En ce qui concerne ta Demie, merci de ne pas, comme vu
précédemment, mélanger repas de fiançailles et club de gogos
danseuses ! Au plaisir de rejoindre le club des mariés du IIIe
millénaire. Biz. Bibi et Jamie-Hince-version-blonde… petits cœurs partout ».
« Connaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasse »
Hurla Cinq-et-Demi commandant une pinte de Ale.
Prochain épisode : Les fiançailles
officielles de Bibi et Jamie-Hince-version-blonde – 2e partie –
L’arrivée des convives et le malaise des Cinq-et-Demi(e)
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